间歇失语提示您：看后求收藏（第2022章 25凌晨12．47,夜深人静独徘徊,间歇失语,天鹰文学网），接着再看更方便。
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我不快乐，我相信腹有诗书气自华，可每天为自己的容貌焦虑着，我流连于各个软件，置身于各个平台之间，在觥筹交错，看起来好不热闹的时候，我迷失了我自己。
而夜晚总是漫长宁静的，走失的那个人又会回来找到我，告诉我要变好，告诉我不能沉溺虚拟。无奈的接受这一切，忽然发现我离这个真实的世界好远好远。脑袋里面思考的全是虚构的所有，我的手掌，眼前的床单，起灰的书本，我当初有那么认真的观察过他们，那时的我仿佛看到的是另一个世界。一个本该真实存在却又消失许多年的世界。我在浪潮般的大数据洪流中走失了，连大脑里的记忆，世界观也是建立在它之上的，命运被它掌控，导致我与现实愈加的疏远。
电影里楚门的世界正在真实的世界里扩散，达到了随处可见的程度，一举一动都在被看不见的电子眼监控着，最后还会有多少人生活在真实里。
我是个凡人，我常常因为自己的渺小而感到难过，我也想有小小的幸福，可那种东西又让我感到恐惧，我不敢奢望，不知道怎么面对它，我总是被各种掉入各种时间的陷阱，不断的挣扎，却又好像越陷越深，直到我再也没有力气去做改变的那一天，再也说服不了自己“我还可以，我能行。”的那一天，这一切是不是就该结束了？毁灭是我最后的归宿吗？我仿佛看到了这条路的尽头，就是毁灭，毁灭自己，毁灭和自己有关的一切，像从未存在过一样。
我永远也不会忘记那样的黄昏，那样的月亮，那样的味道，抛却了所有，我留到最后的东西，只剩我自己。要重视自己的体验，那么多年了，还是不了解我自己。
当看到她婚纱照的时候，我才真的觉得我们是大人了，可在我的潜意识里我还是不愿意相信，我就要面对这人生的一切大风大浪了，现在待在体制内，也没有结婚生孩子，体会不到责任的感觉，我也很害怕责任，我认为自己承担不了，我连自己都照顾不好，我是个懒人，我很脆弱，我难以应对这多变的环境，我讨厌知识和文化讨厌互联网，，让我变得不再愚昧，让我看到了好多以前的人一辈子也了解不到的生活，让我开始浮躁，开始思考快乐，开始沉迷，开始懒惰。最后能毁掉自己的，也只有自己了。
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